Юля

Mon, 21 Dec 2009 21:15:59 GMT

Сегодня папе исполнилось бы 71.

Многогранность восприятия

Sat, 19 Dec 2009 14:05:46 GMT

"Он с час попивал кофе, сидя у чистого огромного окна, и смотрел на прохожих. Вернувшись домой, он пробовал читать, но то, что было в книге, показалось ему таким чужим и неуместным, что он бросил ее посредине придаточного предложения. На него нашло то, что он называл "рассеянье воли". Он сидел не шевелясь перед столом и не мог решить, что ему делать: переменить ли положение тела, встать ли, чтобы пойти вымыть руки, отворить ли окно, за которым пасмурный день уже переходил в сумерки...Это было мучительное и страшное состояние, несколько похожее на ту тяжкую тоску, что охватывает нас, когда, уже выйдя из сна, мы не сразу можем раскрыть словно навсегда слипшиеся веки. Так и Ганин чувствовал, что мутные сумерки, которыми постепенно наливалась комната, заполняют его всего, претворяют самую кровь в туман, что нет у него сил пресечь сумеречное наважденье. А сил не было потому,что не было у него определенного желанья, и мученье было именно в том, что он тщетно искал желанья. Он не мог принудить себя протянуть руку к лампе, чтобы включить свет. Ему казался немыслимым чудом этот простой переход от намеренья к его осуществленью..." Набоков, "Машенька"

"Сильным и устойчивым" людям, несклонным к рефлексии, подобное описание может показаться странным, надуманным, "художественным", высосанным из пальца, но только не тем, кто переживал именно это настроение и именно так.

Для читающих на иврите - о "плачевном" состоянии преподавания персидского в Израиле

Fri, 18 Dec 2009 16:42:39 GMT

По-моему, позор для газеты печатать подобную чушь.

http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1135810.html

Основная мысль - персидский учить негде, кроме колледжа в Ариэле (для сведения - третьесортный колледж, несравнимый с Евр. университетом). Словарей нет (ах!!), преподавателей тоже (ой!), интерес нулевой (хи!!!), и только один подвижник тянет на себе всю телегу. Наш институт собирается писать опровержение этого идиотизма.

Ночной кошмар

Mon, 14 Dec 2009 09:41:53 GMT

Врач сказал - у Вас рак печени и почек.
"Но как, почему, откуда?"
"От алкоголя"
Я же не пью, как же так? пронеслось в голове
"Сколько осталось? Месяц, два, три?" - спросила я.
"Сорок месяцев"
Это чуть больше трех лет, вычислила я. Как их прожить? Что главное? Успеть выпустить книгу? Нужно обязательно закончить статью. Я же уже обещала. Всё это не то. А что ТО? Сколько будет девочкам? 16 и 13. Как же они без меня?

Всё думаю о смысле своей жизни. По ночам мысль гипертрофируется в кошмар. Если дано знать сколько отмеряно и когда время уходить, КАК жить?

Virginia Woolf

Sun, 13 Dec 2009 14:19:38 GMT

Томики Вирджинии Вульф достаточно давно у меня стояли на полке. Я их обходила стороной. Одна из первых постмодернистских писатель(ниц), поток сознания.. В общем, что-то меня от неё отпугивало. Классика, надо бы почитать, но, казалось, что не моё. Пару дней назад начала читать её Mrs. Dalloway. Да, постмодернизм, да, поток сознания, да, требует медленного чтения,
сродни медленному движению лодки по заросшему осокой и водными лилиями озеру.
Когда увязает весло и приходится отгребать - мелкими и тихими движениями - назад, чтобы выпрастать нос лодки из туго переплетенных подводных нитей. Именно тихими - чтобы не спугнуть этого первого ощущения близости и сродства и узнавания. Узнавания не ситуации, не истории, скорее, душевного, эмоционального фона, внутренней бури и тишины, страстности и обнаженности души, которые хорошо бы, нет, неизбежно следует прятать, властвовать над ними силой воли, подчиняясь рациональному и общепринятому.

"Рассказать тебе сказку?" Валентина Криш

Mon, 07 Dec 2009 20:54:11 GMT

Рассказать тебе сказку?

Рассказать тебе сказку? За тысячи-тысяч миль
на окраине ночи по краешку суеты
часовыми - во фрунт - застывали во тьме мосты,
а под ними по серому небу корабль плыл:

Из дневного сияния соткан и в день рожден,
расплавляя касанием киля волны сургуч,
протирал сквозь прорехи на небе остатки туч,
засевал сонный город то ль снегом, то ли дождем.

Семена превращались в иголки, вшивали свет
в черепичные лоскуты ломких промерзших крыш.
И в чердачных окошках косых - конопат и рыж -
прыгал солнечный "зайчик". За тысячи-тысяч лет

вырастали в степи то дома, то опять - ковыль.
Но, из солнца весеннего соткан, в весну рожден,
тот же "зайчик" в окне. Значит, мы не напрасно ждем.
Рассказать тебе сказку? По небу корабль плыл...

MISSING: О тех трёх, кто любил, о тех трёх, кого любила и по-прежнему люблю. Горечь.

Fri, 13 Nov 2009 08:49:54 GMT

Isn't Something Missing?
Isn't Someone Missing
Me?

Evanescence "Missing"

Удовлетворенность

Wed, 11 Nov 2009 20:37:10 GMT

Заканчивается еще один суматошный день. Мушон наконец-то успокоилась и полёживает прямо у меня под носом. Много места не занимает - маленькая еще. Ну их, мысли о нескончаемой работе. Надо думать порциями. Иначе только себя запугиваю, и бац, наступает паралич воли и мозгов. В конце ноября грядет ненужно-торжественный Первый Израильско-Немецкий Симпозиум по теме, которую я никак не могу запомнить. Мне опять везёт (?) - это третья конференция, на которой моё выступление на почетном (опять ?) первом месте. А что? Неплохо. Отстреляюсь раньше всех. Лекцию начала писать сегодня. Собственно, перепев хорошо знакомого мне материала - о рецепции Александра в разные исторические периоды, включая современный (тут хорошо бы чего-то почитать).

Еще пару абстрактов для конференций, пару экзаменов проверить, к урокам подготовиться (хорошие у меня в этом году студенты, старательные и щедры на комплименты. Пенсионерка Мирьям из Ирака всегда сидит в первом ряду, старательно записывает. Как-то в конце урока подошла и сказала, что обо мне стихи надо сочинять (!!!). А в прошлый раз, выслушав мой ответ на свой вопрос, ни с того - ни с сего - "у тебя глаза какие красивые". Прямо как-то даже неудобно. И чего это все к моим глазам привязались? Они у меня вообще монгольские какие-то).
Ну да, я отвлеклась, - тягучую статью дописать, статейки для Энц. Ираники и всё это - срочно, очень-очень-очень срочно!

А всё-таки хорошо день заканчивается. Утром спешно посылала в университетские инстанции всякие бумажки "относительно состояния еврейско-иранских штудий" (которых собственно уже не существут), а вечером сообщили, что какой-то спонсор нам какие-то денежки на стипендии в этой области выделил. ураааааа!
Может, лёд тронулся?

Зверики

Tue, 10 Nov 2009 18:02:30 GMT

У нас появился страшный зверь - черный-пречёрный кот, вернее, кошка, а еще вернее - месячный котёнок женского полу.
Случилось так, как и должно было случиться. Оно пришло само в дождливую и ветренную погоду, да так и осталось. Ну не выбрасывать же на улицу? - грустно рассудили мы, глядя на окрас и малый возраст. И все трое печально вздохнули, вспомнив о Мане.

Но Муш-Мушон оказался не так прост. Он знал, как нужно завоёвывать сердца сомневающихся дам. Муша послушно мурчала, послушно ходила в туалет, послушно жевала детский сухой корм.

По уже сложившейся традиции в нашей семье по-прежнему преобладают девицы.

Thu, 05 Nov 2009 19:01:32 GMT

Знаете что.
Я сама себе надоела.
Тем, что всё еще люблю того, о котором нужно было бы забыть ровно год назад.
Тем, что раз в несколько месяцев встречаясь с ним, я гордо не здороваюсь и играю сильного человека, который прошлое оставил позади и живет настоящим и будущим. Общается с коллегами и изображает ученую даму, дающую полезные советы и успешно продвигающуюся по академической лестнице.
Тем, что прийдя домой и вспоминая его только что увиденную беспомощную лысину и знакомые до последнего изгиба запястья рук, я опять-опять-опять давлю комок в горле. А он, этот гадский комок, не давится и глаза наполняются слезами и слезы предательски сводят на нет мою самодостаточность и долгий путь преодоления. Преодоления любви, которая отказывается умирать.

Copyright

Wed, 28 Oct 2009 19:05:19 GMT

Аня-anoushe написала очень интересный пост о цензуре в Иране, упомянув о полном отсутствии авторских прав. Две книги Проф. ШШ (он специалист по зороастризму и Сасанидскому Ирану) были переведены на персидский, о чем он узнал через пару лет, совершенно случайно. На днях мой коллега, Проф. Р.А., специалист по монголам на средневековом Ближнем Востоке, показал мне свою статью, переведенную на персидский. Статья вышла в сборнике о монгольском завоевании Ирана, напечатанном в самом Иране. Конечно, без указания аффилиации автора. Но самое забавное: и в оглавлении его имя и название статьи были пропущены, образовав лакуну в страницах. Чего только не придумают! И хочется, и колется...

А вообще мне современный Иран очень напоминает Совет. Союз моего детства и юности...

Эся

Mon, 26 Oct 2009 20:43:45 GMT

Моя старшая дочка, Эся, показала мне ролик на youtube, который ее папа, мой бывший муж, сделал на юбилей своего отца, Эсиного дедушки. Я знаю своего свекра (наверное, нужно писать: бывшего свекра) лет 30 и в курсе многих деталей, которые непосвященные бы не поняли. Ролик получился очень забавным и сделан славно. Мы посмеялись. Потом оказалось, что есть еще один ролик, тоже на юбилей, который моя младшая случайно открыла - Даник, мой бывший муж, и его новая семья поздравляют юбиляра из ирокезской деревни. В этой деревне мы были все вместе несколько лет назад, когда еще не разошлись. И стало ужасно, до слез грустно. Будто перевертыш какой-то.

Я поняла - Эся видела оба ролика, но не хотела, чтобы я смотрела второй. И ничего мне о нем не сказала. Пожалела меня. И вот я думаю - откуда такая мудрость у двенадцатилетней девочки? Насколько хорошо она меня чувствует, зная, чтО может причинить мне боль и пытаясь оградить меня от лишней грусти.

Альбрехт Дюрер и его звери

Mon, 12 Oct 2009 08:45:50 GMT

Приписывается Дюреру (1508г.)
Альбертина, Вена

P.S. Ань, это та самая сова с открытки на моём рабочем столе, которая тебя заинтересовала.

"Дружеское посвящение"

Mon, 05 Oct 2009 13:40:16 GMT

Дарственная надпись Н.В. Гоголя на экземпляре "Выбранных мест из переписки с друзьями" М.П. Погодину, своему давнишнему другу и вспомоществователю (Гоголь частенько жил в дому Погодина, за его счет и на его харчи):

"Неопрятному и растрепанному душой Погодину, ничего не помнящему, ничего не примечающему, наносящему на всяком шагу оскорбления другим и того не видящему, Фоме неверному, близоруким и грубым аршином меряющему людей, дарит сию книгу в вечное напоминание грехов его, человек, так же грешный, как и он, и во многом еще неопрятнейший его самого". (Из биографии Гоголя И. Златоусского).

Признание собственной слабости не умаляет оплеухи, которую Гоголь жестоко и самоуверенно наносит своему приятелю. Был он донельзя противоречивой фигурой, этот Гогель-Гоголек, как его звали его недоброжелатели.

На людей смотрел свысока, собственным талантом мучался, работать не желал (за исключением писательства - "как могло вдруг выйти из головы вашей, что я... занят делом, требующим, может, побольше вашего полного посвященья ему своего времени..." - из гневного письма-отповеди Гоголя художнику Иванову), жил в основном на средства, собранные его друзьями-доброхотами, мнительности его не было предела...

"Терзает" меня вопрос - нужно ли нам, читателям, это знание, эта подноготная авторского бытия? Что мы приобретаем, кроме брезгливости или неприязни, которые невольно переносятся с сочинителя на его сочинения? На гениальные "Шинель", "Вечера...", "Мертвые души"?

Опять о языках

Thu, 01 Oct 2009 19:13:29 GMT

Чего-то я напортачила со вставкой. Уж простите. Результат меня несколько удивил. Ладно финский, эстонский, шведский и норвежский - в Эстонии росла. Всегда путала словацкий и чешский.

Эсперанто - странный язык, не находите? Им вообще-то еще кто-то пользуется?

Из 18 языков Вы узнали (угадали)... 18

Пройти тест

Wed, 30 Sep 2009 09:23:47 GMT

"Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья". (Притчи, 17:17)

בְּכָל-עֵת, אֹהֵב הָרֵעַ; וְאָח לְצָרָה, יִוָּלֵד
(משלי פרק יז, פסוק יז)

Открыла вчера наугад, глядя на Старый Город со своей Горы, и подумала, что, пожалуй, у меня друга такого нет.
:(

Странности любви

Sun, 27 Sep 2009 16:44:53 GMT

25 сентября 1893 г.

... Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. ... Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

... Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. ... Иные мелочи стушевались,иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой... Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой...

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, ... ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой...
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет...
... Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.
... Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это...
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.
< ! - - >
Из Анри Барбюса "Нежность"

Rembrandt "The Three Trees" (1643), an etching

Sun, 27 Sep 2009 10:39:37 GMT

Читая новеллу Иехошуа Кеназа (יהושע קנז) "Вид с тремя деревьями" ("נוף עם שלושה עצים")

Tue, 22 Sep 2009 18:20:45 GMT

Два месяца, как умерла Манюша. А у меня "фантомные боли". Вытяну ноги ночью и чувствую живое, мягкое, теплое, пушистое. СТараюсь не потревожить, не толкнуть. И во сне же понимаю, что нет её, нет её больше
и комок в горле

Крик души

Mon, 21 Sep 2009 16:33:48 GMT

Господи, сколько горечи в отсутствии понимания от человека, с которым прожила более 20 лет. Сколько упрямства и уверенности в своей правоте. Забвения всего того хорошего, что было в прошлом.
И элементарного отсутствия деликатности ради замшелого принципа. Только в себя пришла - и на тебе. Ухо что ли себе откромсать?!!!!!!!

ЧТО Я СДЕЛАЛА ТЕБЕ?! НЕУЖЕЛИ НЕ ОСТАЛОСЬ НИ КАПЛИ ПРИВЯЗАННОСТИ. НЕТ НИ КАПЛИ ДОБРОТЫ, ТОЛЬКО БИЕНИЕ СЕБЯ В ГРУДЬ: Я ПРАВ

Правота - вещь неабсолютная. И стоит ли она слёз?

Ты требуещь от меня гибкости. А есть ли у тебя она, гибкость? В чем?

Конец. יימח שמך

С местным праздничком!

Thu, 17 Sep 2009 20:19:07 GMT

Я вообще-то по своему обычаю почти все праздничные даты пропускаю, но вот захотелось поздравить своих единоземельников:
С Еврейским Новым Годом!

שתהיה שנה מבורכת, קלה ורגועה!

Всем нам желаю быстрейшего очухивания родного Университета, дабы следующий год не начинался с действующей на нервы головоломки: как жить (= строить учебные программу) с урезанным донельзя бюджетом.

Завтра отбываем в местечко Ейн Айала на средиземном море.

Недотёпа

Wed, 16 Sep 2009 20:26:22 GMT

Хватит сидеть сиднем - решительно сказала я себе, бросила в мешок шлепанцы для бассейна, напялила свой древний единственный купальник, 35 шек. за вход, одёжку как нельзя более casual и вперед, в бассейн, на заманчивую "водную гимнастику". Гимнастика оказалась для старушек, но мне подошло. При моих спортивных достижениях - в самый раз. 45 минут активного барахтания собственными членами - замечательно!!! Только вот когда вылезла, обнаружила, что полотенце забыла. Мобильный телефон взяла (святое дело! Как же меня младшенькая контролировать будет, без телефона-то), а вот полотенце забыла.

Воистину, мне со старушками - в самый раз. Мокрица непутёвая..

:)

Sun, 13 Sep 2009 07:04:43 GMT

Первый робкий дождь. Побольше бы! Не то мы совсем здесь ссохнемся.

Fri, 21 Aug 2009 17:59:30 GMT

Любопытные путевые заметки об Иране в журнале "Новая юность", 2 (89) (2009):

http://magazines.russ.ru/nov_yun/2009/2/sh5.html

Юля